Hace tiempo que no actualizo el blog y esta vez lo hago con una serie de 3 minianuncios que hicimos un grupo de clase.
Yo aparezco en el primer anuncio, jugando al tenis. Quien hizo el montaje lo hizo tan bien que parece que no juego mal.
Estoy más que harto de escuchar esta canción en todos los sitios. Por eso, alguien ha decidido cantar en Español esta canción y le ha quedado muy bien:
Desgraciadamente, siento deciros que no se quién es la voz de este doblaje.
Siento no haber escrito nada en todo el verano. Para compensarlo, os pongo un vídeo muy bueno que han colgado en YouTube de la escena en la que Lewis Hamilton abandona la carrera del GP de China.
Este video fue creado el mismo día de la carrera y ya ha recibido muchas visitas.
Fijaos en los últimos 3 segundos de este anuncio. La ranita usa una toalla para limpiarse el culo pero más que limpiárselo, se introduce la toallita por el recto. Fíjaos en la cara de placer que pone el anfibio, se nota que está disfrutando como nunca lo ha hecho.
El anuncio dice algo así como "solo al baño yo ya voy". A saber que harán los niños solos en el baño. Más que cagar, se estarán metiendo por el culo toallitas o papel higiénico y disfrutando al máximo. Si a los niños se les inculca esta forma de limpiarse el culo, cuando sean adolescentes saldrán todos unos viciosos del sexo anal. Qué pena...
Cuando queraís comprar toallitas Kandoo, quizás las encontreís con más facilidad en un sexshop que en el Carrefour.
Ya es hora de que actualice este blog que lo había dejado un poco abandonado. Esta foto está sacada de El País (¿de dónde iba a ser sino?):
Desde hace ya una semana, todos los telediarios no hacen más que comentar las encuestas y sondeos de intención de voto, además de los análisis específicos de cada comunidad. La verdad es que yo ya estoy bastante cansado, al final sólo son dos o tres las comunidades que van a cambiar y el resto seguirán igual que hasta ahora.
Cada día las casas están más baratas... 6 dormitorios, 250 metros cuadrados y una finca representativa. ¿Qué representará esa finca?
Siempre se ha dicho que las cucarachas podrían sobrevivir a un ataque nuclear. Si eso fuera cierto, aquí tenemos un vehículo que pueden utilizar.
Ya falta poco para el nacimiento de la segunda hija de Leticia Ortiz. Así que preparaos para el bombradeos televisivo del nacimiento, de su nombre y de cómo fue el parto. Seguramente, lo único que harán los programas de corazón será decir lo guapa que es la hija de Leticia y demás lameculerismos.
Ya no sólo en los programas de sobremesa sino en todos los periódicos del país. Sería muy fácil coger las mismas imágenes del primer parto y cambiar sólamente el nombre de Leonor por el de la nueva hija. Así se ahorrarían mucho tiempo.
Total, ya lo hacen con las noticias del verano y las de navidad...
Como alguno ha podido comprobar, en este blog no me río de los extranjeros, ni de los deficientes mentales ni de los minusválidos. Tampoco es un blog sexista ni político, ni pornográfico.
Con estas premisas, alguno le parecerá un aburrimiento. Que nadie se preocupe ya que desde hace unos días tengo un colaborador muy especial. Podría ser el Follonero de Buenafuente. Pues no, es una pena pero os tendreís que conformar con un Colaborador Anónimo.
Como no le voy a pagar pues participará cuando le de la gana y hasta el día que le apetezca. Criticará todas las entradas que escriba y también me criticará a mí. Podeís ver sus aportaciones en los comentarios de cada entrada. Si quereís alguno de vostros también puede colaborar. Por supuesto que todas sus ingeniosas aportaciones no se censurarán (en este blog no hay censura).
Este es un anuncio Japonés de una tienda de compraventa de coches. ¿Tirunfaría un anuncio así en España?
Visto en: Kirainet.com
Ya hacía 10 días que no actualizaba el blog. Ya era hora. Y qué mejor momento que la Semana Santa para escribir algo nuevo. Todos los años sobre estas fechas no hacen más que televisar películas de contenido religioso que nunca tienen demasiada audiencia. Los directivos de las cadenas no deben ser muy lúcidos. A las horas en las que se transmiten esas películas la gente o está viajando, o está echándose la siesta, o está presenciando una procesión.
Ya que hablo de las procesiones, qué pena que la lluvia haya estropeado algunas. ¡Pena ninguna! Con todo el dinero que debe de costar montar todos esos pasos (las grandes estructuras en las que se representa a las vírgenes), ¿qué les costaría incorporar un toldo que protegiera de la lluvia? Suelen pesar una tonelada si mal no recuerdo, por unos pocos kilos más... Si la gente fuera más inventiva, seguro que a alguien se le occuría algo. Ya de paso, que hagan los trajes de los capuchinos con tejido impermeable.
Si alguna vez ya se ha intentado pero no ha funcionado pues espero que el próximo año tengan mejor tiempo.
Ir de compras...
P.D.: Como veís la calidad es mejor que las anteriores imágenes que hice. Estoy aprendiendo a manejar el Photoshop.
Cojonudo. Hoy Zidane y Ronaldo van a jugar un partido de fútbol con unos amigos para acabar con la pobreza en el mundo. Cientos de ONGs mundiales luchando desde hace años para paliar la pobreza en los países del tercer mundo y llegan dos chavales y lo van a solucionar con una pachanga. Ya puestos, que jueguen dos partidos para que la gente pueda ya llegar a fin de mes (y de paso poder pagar la hipoteca).
Y cuando quieran acabar con el SIDA, ¿qué van a echar una partida al parchís? Menos tonterías y que en vez de jugar al fútbol suelten pasta para que la gente pueda vivir mejor.
Siento no haber actualziado el blog durante 13 días. He estado un poco disperso.
Finalizo la serie de artículos relacionados con los transportes públicos. En esta última edición hablaré del metro y del tren. Los pongo juntos porque coinciden en muchísimos aspectos, además de que no existe el Metro en España a excepción de 4 ciudades.
Si bien no es una característica propia del metro, la expongo aquí porque es el transporte que más utilizo y del que más anécdotas tengo.
En muchas ocasiones, cuando el metro está a punto de irse de la estación y están cerrando las puertas, siempre hay gente que llega corriendo y apurando el último segundo. Esto no es algo extraño. Pero si nos fijamos atentamente a estas situaciones, en muchos casos, señoras mayores sobre todo, la gente entra al vagón riéndose. Y no sólo se ríe por entrar, sino por perder el metro.
¡Qué guay! He perdido el metro y ahora tengo que esperar sentada 7 minutos.
Por poco me arranca el brazo las puertas al cerrarse, ¡Paca, qué emoción!
Tremendísimo video que hacía tiempo que no había visto: el día del estreno de el Ataque de los Clones, un late night estadounidense acude a la reunión de los frikis de Star Wars para hacer un reportaje. Increíble la capacidad de improvisación del reportero.
Os recuerdo que si quereís bajaros este video podeís hacerlo desde una página web.
Mañana jueves 1 de Marzo, las 3 operadoras más importantes de España suben sus tarifas. Vodafone, Movistar y Orange suben el establecimiento de llamada a 15 céntimos (12 hasta ahora) y en casi todas las tarifas, suben en torno al 25% del precio.
Esta subida se debe a la nueva tariciación por segundo que se va a aplicar en todas las llamadas que realicemos. Antes, al cobrar el minuto entero y después en tramos de 30 segundos (o por segundo en algunos casos) le permitían tener unos precios supuestamente mejores. El problema es que aunque hablaras 30 segundos, hasta ahora pagas un minuto entero. Para contrarestar ese redondeo, se suben las tarifas.
¿Algun operador no sube las tarifas? Sí. Yoigo y Carrefour Móvil mantienen sus tarifas y si establecimiento de llamada. En cambio, Happy Móvil (de The Phone House)sube sólo el establecimiento de llamada a 15 céntimos.
Así, para protestar contra esta subida, desde hace semanas ya se convocó este boicot a la operadoras para protestar por esta abusiva subida de precios.
Más información: http://www.boicot.es.kz/
Continúo con otro capítulo de los medios de transporte públicos. Hoy le toca al autobús.
El autobús es bastante caótico, sobre todo cuando estás esperando a que llegue en una parada de bus. Es curioso como en España, no se si sigue una estricta fila para entrar en el autobús, y es que siempre hay alguien que se cuela. Esto en otros países no pasa.
Siempre tenemos prisa por entrar los primeros para coger un asiento antes que nadie. ¿Pero qué más da estar unos minutos más de pie? ¿Os imaginaís la gente corriendo para llegar a su casa y sentarse en una silla? Es casi lo mismo. Y en cuanto nos sentamos, nadie nos saca de ahí. Hay gente que se sienta en el asiento del pasillo, dejando el asiento de ventana vacío, ¿qué le cuesta sentarse al aldo de la ventana para no tener que molestar a quien se quiera sentar a nuestro lado? Hay mucho egoísmo.
Lo peor es cuando presencias las conversaciones de los demás. Curiosamente siempre llegan mujeres mayores que encuentra otra gente que conoce y se ponen a hablar. ¡Así de fácil!: ¡Qué tal María! ¿Cómo está tu marido? ¡¿Qué más me da a mi la vida de estas señoras?! Podrían cortarse un poco, a veces incluso cuentan sus historias médicas.
Pero no siempre los usuarios son los culpables. El conductor no se salva. Hay conductores muy antipáticos. Aunque ya cierran la puerta y han pasado un metro de la parada de bus, no te abren la puerta. Deben de estar muy amargados. Por supuesto, que hay algunos muy agradables. También hay otros que incluso tienen preparadas las monedas exactas para dar el cambio del billete, si es que los hay muy metódicos.
Desde luego, todos son iguales a la hora de saludarse. Siempre se saludan entre ellos si se cruzan dos autobuses. El próximo día: los metros y los trenes.
Aquí comienza la serie de capítulos sobre los medios de transporte públicos que tantas historias nos dan cada día. En este capítulo analizaré los taxis y la figura del taxista, tan típica de nuestro país.
Excepto cuando pides el taxi en casa, siempre que necesitas uno, tarda mucho en llegar o a veces es imposible que llegue. Sobre todo los fines de semana por la noche. Si no estás en una parada de taxis (que hay tanta cola que parece que regalan algo) te cuesta mucho parar un taxi en la calle. A veces se paran delante tuyo pero coincide que es porque te has situado al lado de un semáforo en rojo, entonces los coches tiene que parar. Esos casos no cuentan.
Una vez que entras en el taxi ya suspiras y te acomodas en el asiento. El problema es que no te cobre demasiado algunos son generosos y en vez de cobrarte 6,47 € te cobran 6,45€. Qué buena gente, eso no lo hace nadie.
Aunque lo mejor de los taxistas es la conversación que dan. Ya puedes preguntarle de política, de moda, de televisión que te hablan de cualquier tema. Yo no se como lo hacen: tanto tiempo sentados en el coche y aún así están al día de todos los temas. Eso debe de ser la radio (para los que no lo sepan, en la radio no sólo hay los 40 Principales). Los taxistas son bunos consejeros, la gente en vez de llamar al teléfono de la esperanza o ir al Diario de Patricia podrían coger un taxi y contarle la vida al taxista. Él sabrá qué debeís de hacer ante tales problemas (excepto los que tengan a su familia a miles de kilómetros de España, para esos caso es mejor Sorpresa Sorpresa).
De todas formas, yo creo que todavía los taxistas pueden evolucionar: el taxista vidente.Es una idea que me acaba de surgir. Si ya un taxista sabe mucho del presente, ¿qué no sabría un taxista vidente? Habría unas conversaciones muy interesantes en el trayecto: según cómo estuvieras sentado, te podría adivinar el futuro. Sería un filón, podría existir alguna compañía de taxistas videntes, por lo menos en este caso el pagar dinero estaría justificado. También existen los taxistas meteorólogos o los taxistas Michael Schumacher, pero estos ya son bastante conocidos.
También son guías turísticos, cuando coges un taxi en una ciudad que no es la tuya te llevan por lugares que tu nunca irías con tu coche (aunque vivieses en esa ciudad). Es en ese momento cuando te preguntas si el taxista no te estará dando un rodeo. Tú le preguntas y él te contesta:
No, es que por aquí...
a) ...se da menos rodeo.
b) ...los semáforos se ponen antes en verde.
c) ...me vas a pagar más pasta porque estoy yendo más despacio y por más calles. (Esta última es lo que realmente piensan cuando dicen la opción "a" o la opción "b")
Después de un Martes y 13, hoy es 14 de Febrero, Día de San Valentín o también conocido como el Día de los Enamorados. Esta tradición se remonta a mediados del siglo XX, con el único fín de comprar regalos.
Los que menos ganan con esta fiesta son las chicas y los chicos que reciben regalos. Claramente, son las tiendas las que se forran. Es de los pocos días que a un hombre se le puedo olvidar el regalar algo a su pareja. Es imposible no olvidarlo.
El Corte Inglés simpre tiene sus ofertas especiales de San Valentín, incluso el Madia Markt ha sacado un catálogo para estos días que se titula "En San Valentín, que te roben el corazón pero no el dinero" o algo así. De todas formas lo que más se regala son flores y bombones.
Las flores es de las pocas cosas que se compran por un motivo especial. Los bombones se pueden comprar por que te apatezca tomarlos, pero las flores (a no ser que seas jardinero) siempre tienen un significado especial. Son una simple excusa para que otra persona se ponga alegre. En vez de decir, "te acompaño en el sentimiento", "te quiero mucho" o "muchas gracias" se regalan flores. Es como una especie de "no te olvides lo que te he dicho". Pero nunca va a durar, al final se marchitan o estropean.
No sólo se regalan bombones y flores. También hay politonos. Sí, hoy recibí un SMS de publicidad para que comprase una melodía de San Valentín para que la gente lo escuchara mientras me llamaran. El SMS lo recibí a media tarde, por lo que el sentido de una melodía de este tipo acabaría en unas pocas horas. ¿Alguien se compra estas melodías? Que humillante sería que alguien tuviera eso. Cuando quiera humillar a alguien le voy a regalar un politono para que lo escuchen sus amigos y se rían de él.
Cuando se encadena una serie de chistes malos sale algo espectacular:
Todos los días en laSexta a las 15:00.
El médico de Saber Vivir, Manuel Torreiglesias, da unos conejos interesantes para los hombres. Este video ha tenido mucho éxito en YouTube. Supongo que será por la utilidad de sus recomendaciones.
Lo siento chicas, si hubiese algún consejo para vosotras no dudaré en ponerlo.
No tengo palabras para describir el video. Me parece que la abuela tampoco:
Me han pasado un video muy interesante sobre una planta que causa efectos alucinógenos en los gatos.
Para que luego diga la gente que los gatos son tontos...
Aprovechando el tema de ayer, hoy he fotografíado otra escultura que está al lado de mi casa (la de ayer está bastante lejos). En este caso, se trata de un niño que está montado en un monopatín. Resulta una contradicción que un niño que tendría que estar en movimiento, esté inmóvil por el hecho de ser escultura. Eso sí, para ser de metal, el chaval no pierde el equilibrio y el monopatín no se rompe.
Con este título, no me refiero a un niño malcriado haciendo el tonto en un parque. Con ese título me refiero a una especie de escultura de un payaso que hoy he fotografíado.
Si yo fuese un padre o una madre, le prohibiría a mi hijo acudir a este parque. Nunca sabes qué trauma puede coger un niño. Suficiente tienen con pensar que debajo de la cama hay un monstruo como para que, además, tengan miedo del diabólico payaso metálico de dudoso sexo con cabeza de repollo.
Y le quitaron la chapa, los cristales... Eso sí, los cigarrilos no se los quitaron.
Títulos alternativos:
-Aprende con los Lunnis: ¿Cómo es un coche por dentro?
-Los gitanos lo aprovechan todo. Verdad, verdadera.
P.D.: Esta foto ya es vieja, seguramente muchos ya la habreís visto.
Cada año, los informativos son peores. Da igual la cadena de TV, que todos tienen algo en común:
-El informativo de las 15:00 h es casi el mismo que el de las 21:00. Repiten incluso los videos de las noticias.
-Repiten varias veces una noticia. ¿No se cansan? Primero en el sumario de noticas, luego el presentador introduce la noticia y cuando ponen la noticia hay un reportero otra vez repitiendo el título de la noticia. Ahora que estamos en época de exámenes deberían vender DVD's con telediarios pero en vez de noticias con los temas de la asignatura, seguro que con verlo 3 o 4 veces se nos quedaban grabados en la memoria.
-Repiten los mismos temas todos los años. Todos los malditos veranos con las imágenes de las playas de Benidorm. Las playas abarrotadas de gente mientras todo el mundo quiere opinar y contar su vida: Ya ves chica, nosotros ya alquilamos el apartamento hace 2 meses. Ahora a las 5 de la mañana bajamos cada día para pillar sitio en la playa.
O en el aeropuerto: Pues yo ahora me voy a coger un avión a New York, o sea, sí.
¿Qué c*ño nos importa a donde viaje la gente? Nos importa nuestro viaje, suficiente tenemos con prepararlo como para estar pendiente de los demás. ¿O acaso la gente llama a la redacción de los informativos para preguntar qué tal le fue las vacaciones a aquella señora que iba con el bañador de flores?
Y sin mencionar toda la temática navideña que hace 1 mes ya traté.
-Apenas hay noticias relevantes. Las noticias importantes apenas las analizan y se dedican a poner noticias del tipo David Bisbal saca su nuevo disco o Telecinco, la cadena líder otro mes consecutivo. Claro para el autobombo, siempre hay espacio.
¿Pero esto qué es?
Imaginaos que vaís en familia para ir de picnic. De repente surge un problema: los cuchillos apenas cortan y necesitaís afilarlos. ¿Cómo se soluciona? Lo podeís ver en el briconsejo de hoy: Cómo afilar los cuchillos cuando no estás en casa.
P.D.: He aprobado el examen teórico de conducir, por eso repito la temática del vídeo.
Mañana me examino del examen teórico de conducir y aprovecho para poner este video tan gracioso:
Es curioso, como la música tine un papel tan importante.
Algunos vídeos de YouTube son muy buenos. Lo malo es que no hay ninguna opción para poder bajarlos aparte de programas desconocidos para el público en general. Resulta que han hecho una página web donde es muy fácil bajar esos vídeos: FLV Online
Bajar el video es muy sencillo:
Yo no sé ligar. Es una realidad, que le vamos a hacer. Lo que sí sé, es cómo intentan ligar los chicos borrachos con una edad comprendida entre 18 y 22 años.
Si cada uno de nostros se supone que tiene una técnica, en cuanto se ingiere alcohol, todos (o casi todos) actúan igual. Mi estudio no ha sido muy extenso pero se dan varios factores que siempre se cumplen y además se dan todos al mismo tiempo.
- Se creen que bailan bien (o no se dan cuenta que bailan como si tuvieran hormigas en el cuerpo)
- Bailan a 10 centímetros de la chica
- Cuando están más cerca, les dicen algo al oído
- Van acompañados de más amigos
- Al final, nunca consiguen ligar
Como en todo estudio, siempre hay excepciones:
-Cuando no bailan de manera estúpida, se les cae la baba, una cosa compensa a la otra.
-A veces van solos. Los solitarios (también borrachos) suelen ir más directos y en cuanto no ven resultados a corto plazo, cambian de chica. Son poco ambiciosos, con tal de que sea una chica, les vale. Aunque fuera un perchero con sujetador y peluca, también valdría.
-También hay chicas borrachas que molestan a los chicos.
Desarrollo
Yo casi siempre he visto grupos de dos amigos. Imagino lo que le dice uno a otro antes de entrar en la discoteca: Tío, hoy follamos. Uno de ellos es el que se más se lanza y el otro el apoyo moral del -que denominaremos- lanzado. Primero, suelen ubicarse cerca de un grupo de féminas. Se ponen a bailar como si el suelo fuese de lava ardiendo (si hay reaggeton, peor todavía) y se sitúan muy cerca de ellas, hasta el punto de invadir el espacio vital. Acto seguido, el lanzado, se acerca a una de las chicas para decirle algo al oído y ella ni se inmuta. Después de bailar, hablar al oído e intentar sobrepasarse, las chicas pierden la paciencia e increpan a los chicos para que no les molesten más.
Al final, las chicas vuelven a pasarlo bien y los dos pinpines, sin haber conseguido su objetivo, buscan otro grupo de chicas al que ligarse.
Déjalas tío, son unas calientapollas. Esta es la excusa que le dice uno a otro para no reconocer que han actuado como unos estúpidos.
No me podeís negar que esto es un espectáculo bochornoso. Aquellos que os sintaís identificados, siento deciros que esta no es una buena táctica para poder estar con una chica.
Os dejo un vídeo para que sepáis como ligar:
El gañán - Cómo ligar
A veces, los objetos cotidianos tiene vida propia. Lo malo, es que te das cuentas de ello en los momentos más inoportunos. ¿Nunca se os ha caído algo al suelo y justo va a parar a la parte más lejana del hueco de la cama? Digo cama, como pudiera ser un sofá o una mesa grande.
La Mach3 de Gillette tiene 3 hojas en cada cuchilla. Luego Wilkinsword sacó su maquinilla de afeitar con 4 hojas con el nombre comercial de Quattro. Después del 3 y del 4, ¿qué número va? Sí, el 5. Ahora Gillette saca su nueva maquinilla de afeitar Gillete Fusion con 5 cuchillas por si no fuera suficiente.
Yo no sé por qué sacan tantas hojas. ¿No pueden fabricar las hojas más afiladas? Al final, los hombres acabaremos afeitándonos con persianas venecianas, tienen el mismo efecto.
Fijaos bien la publicidad, en su parte trasera, hay una sexta cuchilla para "el afeitado de precisión". Entonces, ¿las 5 cuchillas no proporcionan un "afeitado de precisión"? En cambio, la cuchilla trasera sí, ¿no?
Además de las 5 hojas, esta cuchilla tiene una pila pero no sé si realmente ayuda a que te corte bien el pelo. No obstante, si además de 5 cuchillas y una pila no te corta bien la barba, menudo timo sería, ¿no?
¿Cuántas veces habeís visto esta imagen? Nunca, lo sé. De todas formas, cada vez falta menos para verlo en nuestro hipermercado favorito. Esta imagen no, pero seguro que en muchos casos habeís tenido que andar unos cuantos metros para poder entrar en el hipermercado. Pocas veces entras justo delante de la entrada, siempre te tienes que dar el paseíto. Para salir con la compra, sí que hay muchas cajas, qué listos son.
Me parece raro que los norteamericanos no hayan hecho alguna carrera en los pasillos de los hipermercados. ¡Al primero que llegue a la entrada le regalamos cuarto de kilo de chopped!, seguro que más de una señora o señor mayor ganaba la carrera. Si es gratis, harán lo que sea para conseguirlo.
Tened cuidado la próxima vez que vayaís, alomejor necesitaís un GPS.
El presentador, los tertulianos y el famosete. Hasta ahora estos eran los 3 componentes de todo buen programa de corazón. Hasta ahora, porque un cuarto elemento entra en juego: el polígrafo.
Si en sus inicios fue una herramienta fundamental para juzgar a posibles criminales, ahora es la base de los programas a los que van los famosos a contar su vida. Ya no basta con hacer un cuestionario de preguntas para que el famoso conteste, ahora se da un paso más. El artista responde, mientras un señor maneja este aparato. Lo que conteste da lo mismo, la máquina tiene la última palabra.
Tele5 lo llama detector y Antena3 polígrafo. La fiabilidad es incuestionable, si el polígrafo dice que la persona miente, no hay nada más que decir. Aunque dijeras que en el Polo Norte hace frío, como la máquina determine que estás mintiendo, tendrás que creerte que en el Polo Norte hace más calor que en el infierno.
Antena3 fué la que empezó un programa llamado La hora de la verdad, donde sometía a personas desconocidas para determinar si había puesto los cuernos a sus parejas. Ese programa ya no existe y ahora el polígrafo lo han puesto en En Antena. Jaime Cantizano es muy bueno para ponerse serio y darle importancia a las cuestiones más banales.
De todas formas, a veces puede ignorar al polígrafo como lo hace Pocholo:
Todos los años se repite. En verano, incluso uno o dos meses antes, la TV nos empacha con anuncios de vacaciones. Muchos de ellos, acaban diciendo la oferta de "Niños gratis". ¿Tanto cuesta decir "Los niños viajan gratis"? Alomejor las parejas que quieren tener un niño, en vez de adoptarlo se piensan que yéndose de vacaciones, la agencia de viajes les regalará un niño. Y todo por ahorrar dos palabras... Ahora sólo falta que Carrefour haga una promoción de 3x2 en niños. Señoraaa, tenemos al niño de 3 años barato, oiga!
Sí, amigos. El timo de los politonos es una realidad. Además de quien se descarga un politono no hace más que autohumillarse cuando enseña a sus amigos el politono de pozí.
Analicemos paso por paso por qué es un timo:
- Generalmente cuestan 1,2 €+IVA por mensaje que tienes que enviar y suelen ser 2 mensajes. TOTAL = 2,784
- En muchos casos, son versiones no originales de las canciones. Entonces, la cutrez es absoluta.
- En los casos que te apuntas a un club donde sólo cuestan 0,20 € los tonos, luego es muy difícil de cancelar tu registro y cada día te siguen envíando varios tonos.
No es un timo en el estricto sentido de la palabra, ya lo sé. Realmente es un precio abusivo (casi 3€) por algo que se puede conseguir TOTALMENTE gratis. Simplemente te descargas de cualquier web de internet el archivo de música que quieras y lo pasas al móvil mediante cable, USB, tarjeta de memoria, Bluetooth o Infrarrojos. Es muy sencillo todo esto.
Si quereís politonos de risa (de burdas imitaciones) o que te envíen mensajes con poesía de amor, buscad en internet que hay mucho de eso. Además, a mi me daría mucha vergüenza ver a alguien presumir delante de sus amigos de haberse descargado el politono "Coge el teléfono pozí, amparo".
El 31 de Diciembre es uno de los más intensos del año. Es un día totalmente diferente.
La cena de Nochevieja es de las pocas donde se reúne toda la familia. Se prepara la cena durante 2 o 3 horas y se come más que nunca. Marisco, entremeses, croquetas, pescado, carne... con tal de que los platos sean diferentes, una fuerza sobrenatural te perimte tomarlos. Aunque fueran 100 bocaditos de 100 platos diferentes podrías comerlo. Este fenómeno nunca se trató en los capítulos de Expediente X. Y más tarde el postre y las uvas.
Las uvas y las campanadas
Las llaman las uvas de la suerte. Si son de la suerte, ¿por qué no se toman el día ante de la lotería del Niño?. Se comen el último día del año, debe de ser para compensar la mala suerte que hayas podido tener. Si fueran para tener la suerte del 2007, ¿por qué no se toman los primeros segundos del 1 de Enero y no lo últimos del 31 de Diciembre?. Qué ilusos somos. Mucha gente come las uvas porque dan suerte. Seguro que si fueran 12 alcachofas las comían porque también serían las alcachofas de la suerte.
Pero las uvas no serían nada si no estuvieran asociadas a las 12 campanadas. ¿Por qué todos los años nos tienen que explicar las campanadas? Es algo que siempre se olvida. A mi nunca se me olvida pero debe ser que a mucha gente sí. Y lo más curioso es que, en muchos casos, cuando el presentador(a) de turno se pone a explicarlas, seimpre se confunde. Podrían vender durante navidades un manual para el ritual de campanadas, seguro que se vende más que el Código Da Vinci.